Fidelidad

El rape macho es uno de los animales más fieles. Cuando encuentra una hembra en las profundidades oceánicas, se adhiere a su cuerpo, mucho más voluminoso, y vive de ella como un parásito, sustrayendo los nutrientes de su sangre, al tiempo que fertiliza todos los huevos que ella pone.

Se mantiene unido a la hembra hasta su muerte y, si ella muere, también lo hace él.

Debe tener su aquel eso de vivir como un íncubo.

Vía Peluche.

(20/10/2006) Corregido el enlace del íncubo. Gracias a Mimetis por el aviso.

Publicidad agresiva (III)

¿Recordáis la saga de publicidad agresiva? Pues ahí va otro:

Vía Blog de Sexo.

Ramanujan: el puto amo

Me he quedado de piedra con la siguiente fórmula enunciada por Ramanujan que he visto en los Microsiervos:

¡Con dos cojones!

Me lo imagino llegando a la oficina y diciéndole a su colega Hardy mientras le muestra un trozo de papel escrito:

- Ahí te dejo eso. Si no te lo crees echa la cuenta de la vieja.

Imágenes del hacking

Empezando por el final: Gary McKinnon, también conocido como Solo, (nacido en Glasgow en 1966) es un hacker Británico acusado por los Estados Unidos de haber perpetrado «el mayor asalto informático a un sistema militar de todos los tiempos». Actualmente (junio de 2006) se encuentra defendiéndose de una posible extradición a los Estados Unidos.

El Telegrama Zimmerman. Telegrama enviado por el Secretario de Asuntos Exteriores del Imperio Alemán, Arthur Zimmermann, el 16 de Enero de 1917, al embajador alemán en México, Heinrich von Eckardt, durante la Gran Guerra. En ese telegrama se instruía al embajador para que se acercara al Gobierno mexicano con una propuesta para formar una alianza contra los Estados Unidos. Fue interceptado por los británicos, y su contenido aceleró la entrada de los Estados Unidos en la guerra.

Jon Lech Johansen (nacido el 18 de noviembre de 1983), alias DVD Jon, es un cracker noruego que estuvo implicado en el desarrollo del programa DeCSS. En el año 2002 fue llevado a juicio en su país por ello, pero no se le halló culpable de nigún comportamiento ilegal. El 5 de marzo de 2003 tuvo lugar un segundo juicio con idéntico resultado.

Kevin Mitnick (nacido el 6 de agosto de 1963) es uno de los hackers (lo cierto es que en esencia, Mitnik siempre ha sido un Phreaker) más famosos de los Estados Unidos. Su último arresto se produjo el 15 de febrero de 1995, tras ser acusado de entrar en algunos de los ordenadores más "seguros" de EE.UU. Ya había sido procesado judicialmente en 1981, 1983 y 1987 por diversos delitos electrónicos.

Tsutomu Shimomura es un científico y experto en seguridad informática japonés asentado en los EEUU. Se hizo famoso cuando, junto con el periodísta informático John Markoff, ayudó al FBI a capturar a Kevin Mitnick. Shimomura se tomó como una ofensa personal el que Mitnick entrara en su ordenador.

En el original, de donde he sacado las imágenes hay muchas más (in inglis). Los textos son de la Wikipedia.

Hechos de Google

Algunas cosillas sobre la empresa que dominará el Mundo:

La razón por la que la interfaz de Google es tan simple es que sus fundadores no sabían HTML. De hecho, al principio el botón de buscar no funcionaba. Había que pulsar INTRO para que Google buscara.

Uno de los mayores avances en las busquedas vino a raiz de la introducción de su corrector ortográfico mejorado que dio lugar al "Quizás quiso decir:".

El "Voy a tener suerte" practicamente no se usa. Sin embargo, se mantiene para no reducir la experiencia Google.

Google hace pequeños cambios muy a menudo.

Google tiene la mayor res de traductores del mundo.

El nombre de Google fue un accidente. Un error ortográfico del original Googol.

Gmail se estuvo usando durante casi dos años internamente antes de hacerlo público. Descubrieron que había aproximadamente 6 tipos de usuarios y diseñaron Gmail para satisfacerlos a todos.

Escuchan todas las sugerencias. Escribir a Google no es escribir a un agujero negro.

Se anima a los empleados a que utilicen un 20% de su jornada laboral en sus propios proyectos.

Original. Vía Digg.

Fin de semana de siete días

¿Te acuerdas de las escuelas democráticas tipo Summerhill? Pues hoy he descubierto en Digg que existe una empresa con una ideología parecida.

El artículo hace una crítica del libro El fin de semana de siete días (a ido de cabeza a la lista de pendientes), escrito por Ricardo Semler, el dueño y máximo responsable de Semco, la empresa en cuestión.

Traducción sin anestesia (negritas mías):

Él disfruta de la vida y quiere que los empleados, clientes, proveedores y la comunidad de Semco sean felices también. Ésa es la verdadera motivación de Semco. No el crecimiento, ni los beneficios, ni el poder, ni el prestigio. Si no la felicidad.

* Los empleados establecen sus horarios.
* Los empleados se fijan sus propios salarios.
* Todas las reuniones son voluntarias y abiertas a todo el mundo.
* Los empleados contratan a su jefe.
* RRHH ha desaparecido prácticamente porque los jefes tienes que ser capaces de tratar con sus empleados.
* Todos los empleados evalúan a sus jefes y esas evaluaciones son públicas.
* Los empleados eligen el jefe con el que quieren trabajar.
* Los empleados eligen en que oficina quieren trabajar.

El título (del libro) hace referencia a opinión de Semler de que la vida no puede dividirse en tiempo de trabajo y tiempo libre. ¿Si puedes responder un emilio de trabajo un domingo por la tarde por qué no puedes ir al cine un miércoles por la mañana?

¿Y tú qué piensas? Está claro que esto funciona porqué la empresa está ahí desde hace muchos años pero, ¿hasta que punto crees que funcionaría? ¿Y si la empresa fuera una multinacional, pongamos Coca-Cola?

Una de mates

No recuerdo donde lo vi pero ayer o antes de ayer agregué a mi Bloglines una nueva bitácora llamada Gaussianos. Como muchos habréis imaginado, gira entorno a las matemáticas pero de forma muy llana. Pa furros como yo vamos. Hoy he estado leyendo las primeras entradas y me ha encantado. He visto unas cuantas cositas muy interesantes:

Por lo visto, en los Estados Juntitos existe una ley (DMCA) que prohíbe el intento de descifrar contenidos o poseer herramientas con tal fin. Pues resulta que existe un programita para ello, el DeCSS, cuya particularidad es que puede ser archivado como un número primo. Aplicando la DMCA este número es ilegal en los EEUU.

También hablan de la constante de Kaprekar. Algo que yo conocía como un jueguecito o curiosidad visto en algún lado y resulta que tiene nombre. Bueno, toma el nombre de su descubridor.

En fin, que os animo a que le echéis un vistazo al blog porque es muy entretenido.

El Pueblo Indalo

Sigo con mi misión de reventar mi coche cuanto antes así que el destino para mañana es Mojácar, en Almería. También conocido como Pueblo Indalo desde que un grupo de intelectuales puso de moda el "muñequillo mojaquero", el cual data del Neolítico. ¡Ahí es na!

Las interpretaciones no dejan de ser curiosas: que si es un cazador apuntando con su arco a un pobre pajarillo que pasaba, que si un hombre sujetando un arco iris, ... El caso es que las mujeres de la zona tenían la costumbre de pintar el monigote una vez terminada las casas para ahuyentar malos espíritus y demás menesteres. Dicha costumbre llegó a nuestros días y cuando Jesús de Perceval y compañía decidieron organizar el movimiento indalo el bicho se convirtió en símbolo, no solo de Mojácar, sino de toda Almería.

Henry Higgins (torero británico), Fritz Mooney o Win Wells (muy conocidos en su casa a la hora de comer) son algunos de los ¿famosillos? pertenecientes a este movimiento.

¿Y por qué os cuento todo esto? Simple y llanamente para daros envidia. El jueves (mañana miércoles hago noche en Murcia) estaré en la tierra de Perceval dándole a la Miau y de vez en cuando muy de vez en cuando saldré del chiringuito para darme un baño.

Los tíos somos los más delicados

Si al final los topicazos sexistas no van a ser tan tópicos... Y es que no nada que se resista al método científico.

Primero demostraron que la voz de la mujer agotaba el cerebro del hombre, luego que las mujeres nos mermaban la capacidad de decidir correctamente y la última bomba ha sido que dormir en compañía debilita el cerebro masculino.

La noticia es bastante escueta pero vaya perlitas que sueltas:

... El estudio revela que, independientemente de la actividad sexual, compartir cama hace que los hombres tengan menor agilidad mental al día siguiente...

... a las chicas les cuesta más dormir con los chicos, pero a ellos la presencia femenina les ayuda a conciliar el sueño...

Así que, chicas, ya sabéis lo que tenéis que hacer: esperáis a que nos durmamos y os vais al sofá XD

HOW TO: Deep Throat

Descubro en Blog de Sexo un interesante texto en el que te dan muchos consejos y explicaciones para que aprendas a practicar felaciones profundas. Comúnmente llamado garganta profunda por la película Deep Throat con la increíble Linda Lovelace, que tenía el punto G en el fondo de la garganta. Un clásico, lo recomiendo.

Bueno, a lo que voy que me despisto. Si crees que esto no va contigo lee atentamente las razones que te dan para hacerlo a ver si te hacen cambiar de opinión (copipasteo sin ninguna vergüenza):

- Es visualmente muy excitante, la imagen que resulta es muy erótica, sobre todo al ver cómo el cuello de la mujer se expande cada vez que el pene baja por la garganta… ¡a los hombres les encanta!

- Si no te gusta el sabor del semen pero tu pareja insiste en eyacular en tu boca, al hacer una felación profunda la cabeza del pene está tan adentro que el semen no pasa por la lengua y por tanto es su sabor se nota muchísimo menos.

- Es una técnica en la cual la mujer tiene todo el control sobre el hombre, debe confiar ciegamente en ella, lo que da una grata sensación de poder.

- Bien hecho, con entusiasmo y habilidad, la mayoría de los hombres lo encuentran muy, muy placentero, y es delicioso oír los gemidos de placer de tu pareja cuando le haces algo con la que la mayoría de hombres se limitan a fantasear…

El texto completo está en inglés pero si alguna chica tiene dificultades con el idioma estaría dispuesto a ayudarla e incluso a hacer de conejillo de indias. Si eres chico te ayudaré igualmente con el inglés y con que te pagues unas cañitas estamos en paz :P

Cositas que creemos saber

Por todos es sabido que los transbordadores espaciales al desplazarse por la atmósfera terrestre alcanzan unas temperaturas que quitan el hipo. Algunos también sabréis que para soportar esas temperaturas hay partes de la nave hechas de cerámica. ¿A qué se deben esas temperaturas tan altas? Al rozamiento, claro... ¡Pues no! La primera en la frente. Resulta que diggeando me encuentro con este curioso documento que desmiente algunos hechos de la ciencia que la mayoría de la gente cree creemos saber y son falsos.

Los transbordadores, al igual que los aviones supersónicos, vuelan más rápido que la velocidad del sonido. Al ir tan rápido, no dan tiempo a que el aire se aparte para que ellos puedan pasar así que no le queda otro remedio que comprimirse (al aire, no al avión). Y todos sabemos (según el texto) que cuando comprimes un gas se calienta. Este calor es el que se transmite al trasbordador poniéndolo al rojo vivo.

Pues yo no tenía ni idea de esto pero luego pensándolo un poquito me acordé de algo de la química de COU. Si se entera mi profe llora de la alegría. Como iba diciendo, me acordé de la fórmula de PaVo RenaTo, aka Ley de los gases ideales:

P · V = n · R · T

Si la presión aumenta, la temperatura sube. Lo único que me descuadra un poco es que el volumen disminuye pero supongo que el resultado final de P · V es mayor que en el estado inicial. Teniendo que subir la temperatura por narices, ya que n · R es constante en nuestro caso.

Disclaimer: Ni soy físico, ni químico ni guapo. Y esto no es CPI, Historias de la ciencia, MalaCiencia, Genciencia o el consultorio de Magdalena Vermús así que es posible que haya soltado una burrada como una casa. Si es así, corrígeme.

Si te defiendes con el inglés te aconsejo la lectura del documento completo. Te habla también del péndulo de Foucault, de los sentidos, los colores del arco iris y más cositas interesantes.

Test del Sexo

A través de Yonkis.com llego a TestdelSexo.com, que pretende hacer un estudio sobre la conducta sexual de los usuarios de Internet en España.

El test en sí no me parece gran cosa. Yo no tengo ni idea de cómo se hace un test pero después de ver los resultados creo que hace afirmaciones muy generales, como un Rappel cualquiera. Además, un negativo por tener sólo la opción de bajarte los resultados en formato MS Word.

Sin embargo, hay algunas cosillas que me han llamado mucho la atención. La primera, es el hecho de que las preguntas, a parte de aparecer escritas, te las lea una chica que me ha puesto to bruto. Se lo curra mucho con la entonación y los comentarios a tus respuestas:

Una de las preguntas dice algo así como que si te excita el olor de la orina de una persona que haya comido espárragos... WTF!?!?! Buscando en la Wikipedia me he encontrado con esto (no es que aclare mucho el tema pero algo es algo):

Otro detalle digno de mención sobre los espárragos es que algunos de sus componentes se metabolizan y excretan en la orina, dándole un distintivo olor ligeramente desagradable. Este olor es provocado por varios productos degradados que contienen azufre (como tioles y tioésteres). Diversos estudios han demostrado que no sólo cerca del 40% de las personas examinadas exhibían este característico olor, sino también que no todo el mundo es capaz de olerlo cuando lo produce.

Debido a su forma se ha creído que el espárrago tiene efectos afrodisíacos, pero esto nunca ha sido demostrado.

Y lo peor de todo: ¡quiere alguien decirme qué coño es una experiencia de Hackans!

He puesto que no porque lo desconozco... Igual es interesante o igual ya lo he practicado. He estado buscando y no he encontrado nada. Sólo otra desconocedora de la materia como yo.

Chita jugando al PacMan

Loco me he quedado cuando he visto este video en Boing Boing:



El muchachito que juega al PacMan en chimpancé pigmeo o bonobo. Esta especie de primate desciende de chimpancé común (el que hay en todos los zoos). Viven en sociedades matriarcales lo que les sirve para reducir drásticamente la violencia entre ellos. Bueno, esos y que les gusta el sexo tanto o más que a nosotros. Son los únicos, aparte de los humanos, que utilizan el sexo como entretenimiento, moneda de cambio,... Además, para ellos el sexo no se limita sólo a la penetración: se dan besos con lengua, sexo oral, masturbación,... Vamos, que disfrutan del sexo más que muchos humanos.

100 años

Incluso Stephen Hawking necesita ayuda de la comunidad. Y como parece ser que ni en San Google ni en Santa Wikipedia ha encontrado respuestas que le convencieran ha preguntado directamente en Yahoo Answers:

¿Cómo podrá sobrevivir la raza humana los próximos cien años?

En un mundo en caos política, social y medioambientalmente, ¿cómo podrá sustentarse la raza humana otros 100 años?

Pero claro, es Hawking así que la pregunta tiene miga... Aunque debo ser el único idiota que no conoce la respuesta porque en el momento que escribo esto hay 15771 respuestas.

Vía Boing Boing. Imagen de la Wikipedia.

Ataques nucleares

Hoy os voy a enseñar una de esas cosillas que todos debemos saber en los tiempos que corren: qué hacer ante un ataque nuclear (gracias a la Wikipedia y a Camarada Bakunin de Halón Disparado por descubrirlo).

Durante el ataque:

Si se encuentra en el interior de un edificio

(...) Si hay sótano, baje a él y póngase en un rincón junto a la entrada pero no directamente frente a ella. Consiga rápidamente una manta y un cubo de agua, échese la manta por encima y póngase en posición defensiva (...) No se empiece a mover inmediatamente después de la primera explosión, puede haber más (cabezas MIRV, ataque múltiple...). Si la manta se incendia por la onda térmica, apártela y utilice el cubo de agua para apagarse usted mismo (o ruede sobre el suelo).

Después de ataque:

(...) Si hay heridos, atiéndalos. No acuda a los hospitales por lesiones menores; estarán saturados y no le harán ni caso. Si hay un médico en su entorno, libérenlo para atender a los heridos. Si hay personas con conocimientos de física, armas o energía nuclear, déjenles al menos algunos márgenes de tiempo para pensar y obtener ideas útiles.

Si su radio aún funciona, escuche atentamente los partes de guerra y meteorológicos. Tenga en cuenta que su radio puede no funcionar durante algunas horas si entre usted y la emisora hay un área de blackout. Evite las áreas más dañadas, de mayor contaminación y allá donde esté lloviendo. La lluvia va a ser peligrosa durante mucho tiempo.

(...) Si sospecha que alguien ha estado expuesto a lluvia radiactiva, que se depile al cero y se lave y cambie de ropa.

Evite las algaradas y, por supuesto, el saqueo. La gente no se va a pensar mucho lo de apretar el gatillo en semejantes circunstancias. No haga pues exhibición del material de supervivencia de que dispone (...)

Si tiene un arma de fuego, jamás la enseñe a menos que vaya a disparar. Si tiene que disparar, hágalo a blanco seguro y ahorrando munición.

La policía y el ejército pueden ser sus amigos... o sus enemigos. Proceda con precaución al acercarse a ellos (...)

Ale, todo el mundo a leerse la entrada completa que hay que estar preparados.

La cama flotante

Está claro que hay gente que se aburre mucho y, para más INRI, tiene pasta. Cuando se da el caso y además Júpiter entra en la casa de acuario ocurre que tienes una iluminación e inventas cosas como la Cama Magnética Flotante:

El chisme le ha llevado a su inventor (con nombre de copy/paste, por cierto: Janjaap Ruijssenaars) seis años de desarrollo hasta presentar el mes pasado un prototipo a escala. Al menos le salido bien: aguanta hasta 900 Kg. (se puede hacer una cama redonda sin problemas) y se sustenta sobre cuatro finos staalkabeltjes (ni yo ni Babel Fish sabemos qué son).

Tiene un pequeño inconveniente: se espera que cueste alrededor de 1.200.000 €. Pero anda que no iba a bacilar yo cuando alguna despistada se viniera a casa y viera eso...

Vía Digg.

Sexo

Vía Mira y Calla llego a este estupendo recopilatorio de ilustraciones aparecidas en el País de las Tentaciones. Todas hacen referencia al sexo en alguna de sus formas pero nunca explícitamente. Algunas son buenísimas:

Galería completa.

Wicked Pictures

Este enlace lo tenía en pendientes desde hace tiempo. Se trata de una especie de croquis sobre la historia de Wicked Pictures. Me pareció curioso ver cómo han evolucionado los gustos de la industria del porno estodounidense: de Chasey Lain a Keri Sable pasando por Jenna Jameson entre otras...

Wicked Pictures Timeline

Vía LPC.

Que buscas qué!

Me he venido a la feria de Córdoba. Llegué ayer por la tarde y hoy ya tengo que ir a recuperar mi coche que se lo llevó una prima (con mi ropa dentro, por cierto, que doy bastante asquito). Esto es la guerra. No creo que postee mucho más desde aquí peroos dejo este que estaba haciendo:

Llevo unos días revisando las estadísticas para hacer este post al más puro estilo Que buscas QUÉ! que tan de moda está ultimamente. Son búsquedas a través de las cuales la gente ha llegado al blog (entre paréntesis mi comentario idiota):

• caic su historia (quizás algún día la cuente)
• como instalar el programa hofmann. es que no puedo con lo que me indican
• cunilingus como hacerlo bien (está bien que te informes)
  
• follando a los cuatro amigos (y tan amigos que tienen que ser para compartirte)
• follando debajo del agua (la cuestión es follar)
  
• goatse (guarro!)
• hija encontrar masturbandose (presentamela)
• hotel jefa de compras (??)
• la bitacora caic (habrá alguien que de verdad me conoce?)
• mi hermano me pillo pajeandome (solución: echa el pestillo)
• moises mostoles mosquitos (wtf!!)
• no puedo conectarme a sms 2.0 usando xp (seguramente sea la junta de la trócola)
• peli primera mamada (no creo que se grabara)
• pille a mi hermana masturbandose (será la misma de antes? Qué descuidada!)
• por que la mona lisa esta sonriendo (si lo descubres cuentaselo al mundo)
• rodilla inteligente (no, no y no! Lo único inteligente que hay es esto)
• yeka096@gawab.com (la rusa no sólo me quería a mí :_(

El efecto /.

Con motivo de este post de Histríonicos decidí recrear el experimento de Lek a ver que pasaba. Siento no aportar documentos gráficos pero a mi cámara está le han dado la baja permanente y en las que he hecho con el móvil no se ve nada.

El experimento consiste en ejecutar el siguiente comando:

chown -R usuario_normal:lusers /.

En cuanto llegué a casa me puse con ello y aquí tenéis el resultado:

La víctima: un viejo portátil que tengo para experimentos de esta y otras índoles. Es un Pentium 120 pero menos da una piedra. Lleva incorporada una estupenda y ligerísima Damn Small Linux.

La ejecución: en mi caso el comando fue más o menos así:

chown -R dsl:staff /.

Sin novedad en el frente. Muchos errores tipo "Operation not permited" y "File not found". Poco más.

Resultado: haciendo un ls -l / veo que todos los directorios pertenecen al usuario dsl.

Consecuencias: la primera en la frente. cierro el terminal y ya no puedo volver a ser superusuario. Ni con sudo ni su - ni amenazando al portátil encima de una bañera llena. ¿Condenado a luser para siempre? Consecuencia de la consecuencia: ¿a ver quién es el listo que rebota el ordenador sin tirar de botón? Yo no. Botonazo al canto.

Al arrancar me sale un churro de errores en el que sólo falta uno que diga "me cago en tu puta madre". Finalmente aparece el siguiente error repetidas veces hasta que le aplico una injección de control+c y me devuelve el prompt:

setgid: Operation not permited

Bueno, esto funciona. Soy root y todos los FS están montados. A ver, a ver:

root@tty1[dsl]# startx
--- mensajes de error ---
giving up
root@tty1[dsl]#

Si lo hubiera instalado en español directamente me habría dicho: "paso de ti". Decido dejarlo en paz y comer algo. Otra vez a salir corriendo con un sandwich en la mano :(

Nota mental: utilizar "*" en vez de "./".