El creacionismo en España

Era cuestión de tiempo que llegara aquí y ya lo ha hecho: Juan Manuel de Prada se luce con un artículo en el que no para de intentar confundir al lector con un sinfín de despropósitos fruto del desconocimiento o la mala idea.

Conste que es la primera vez que leo algo de este señor pero todos parecen conincidir en la ideología que defiende: más papista que el Papa. Lo cual no es de estrañar porque recordemos que la iglesia católica se desentendió hace unos meses del creacionismo.

Lo extraño es que no se refiere al tema como una intervención divina. Pero deja claro que, según su teoría (primera acepción del DRAE. No confundir con teoría científica, segunda acepción), el hombre inteligente apareció de la noche a la mañana en una intervención del misterio.

Lo mejor es que os leáis el contra-artículo de Luis Alfonso Gámez que enlaza Nacho Escolar. No tiene desperdicio ninguno.

El Pueblo Indalo

Sigo con mi misión de reventar mi coche cuanto antes así que el destino para mañana es Mojácar, en Almería. También conocido como Pueblo Indalo desde que un grupo de intelectuales puso de moda el "muñequillo mojaquero", el cual data del Neolítico. ¡Ahí es na!

Las interpretaciones no dejan de ser curiosas: que si es un cazador apuntando con su arco a un pobre pajarillo que pasaba, que si un hombre sujetando un arco iris, ... El caso es que las mujeres de la zona tenían la costumbre de pintar el monigote una vez terminada las casas para ahuyentar malos espíritus y demás menesteres. Dicha costumbre llegó a nuestros días y cuando Jesús de Perceval y compañía decidieron organizar el movimiento indalo el bicho se convirtió en símbolo, no solo de Mojácar, sino de toda Almería.

Henry Higgins (torero británico), Fritz Mooney o Win Wells (muy conocidos en su casa a la hora de comer) son algunos de los ¿famosillos? pertenecientes a este movimiento.

¿Y por qué os cuento todo esto? Simple y llanamente para daros envidia. El jueves (mañana miércoles hago noche en Murcia) estaré en la tierra de Perceval dándole a la Miau y de vez en cuando muy de vez en cuando saldré del chiringuito para darme un baño.

Los tíos somos los más delicados

Si al final los topicazos sexistas no van a ser tan tópicos... Y es que no nada que se resista al método científico.

Primero demostraron que la voz de la mujer agotaba el cerebro del hombre, luego que las mujeres nos mermaban la capacidad de decidir correctamente y la última bomba ha sido que dormir en compañía debilita el cerebro masculino.

La noticia es bastante escueta pero vaya perlitas que sueltas:

... El estudio revela que, independientemente de la actividad sexual, compartir cama hace que los hombres tengan menor agilidad mental al día siguiente...

... a las chicas les cuesta más dormir con los chicos, pero a ellos la presencia femenina les ayuda a conciliar el sueño...

Así que, chicas, ya sabéis lo que tenéis que hacer: esperáis a que nos durmamos y os vais al sofá XD

Error 404

Toda persona que lleve navegando por internet un mínimo tiempo conoce, o al menos le suena, el Error 404: Página no encontrada.

El administrador de un servidor puede personalizar esta página y últimamente está muy de moda el currarse cosas graciosas. Pues bien, ¿qué ocurre cuando te da ese error en un servidor que sufre una crisis existencial?

Ocurre esto.

Vía Digg.

HOW TO: Deep Throat

Descubro en Blog de Sexo un interesante texto en el que te dan muchos consejos y explicaciones para que aprendas a practicar felaciones profundas. Comúnmente llamado garganta profunda por la película Deep Throat con la increíble Linda Lovelace, que tenía el punto G en el fondo de la garganta. Un clásico, lo recomiendo.

Bueno, a lo que voy que me despisto. Si crees que esto no va contigo lee atentamente las razones que te dan para hacerlo a ver si te hacen cambiar de opinión (copipasteo sin ninguna vergüenza):

- Es visualmente muy excitante, la imagen que resulta es muy erótica, sobre todo al ver cómo el cuello de la mujer se expande cada vez que el pene baja por la garganta… ¡a los hombres les encanta!

- Si no te gusta el sabor del semen pero tu pareja insiste en eyacular en tu boca, al hacer una felación profunda la cabeza del pene está tan adentro que el semen no pasa por la lengua y por tanto es su sabor se nota muchísimo menos.

- Es una técnica en la cual la mujer tiene todo el control sobre el hombre, debe confiar ciegamente en ella, lo que da una grata sensación de poder.

- Bien hecho, con entusiasmo y habilidad, la mayoría de los hombres lo encuentran muy, muy placentero, y es delicioso oír los gemidos de placer de tu pareja cuando le haces algo con la que la mayoría de hombres se limitan a fantasear…

El texto completo está en inglés pero si alguna chica tiene dificultades con el idioma estaría dispuesto a ayudarla e incluso a hacer de conejillo de indias. Si eres chico te ayudaré igualmente con el inglés y con que te pagues unas cañitas estamos en paz :P

Viernes corto: 15 días en agosto

Este corto, que participó en el NoTodoFilmFest, me gusta mucho tanto por el mensaje que intenta transmitir como por el narrador, Pablo Álvarez. Es increible la entonación que le da teniendo en cuenta los años que debe tener (4 ó 5 creo yo):



¿Y tú? ¿Quieres ser mayor?

Brutalidad policial

Atentos al video de Informativos Telecinco sobre las manifestaciones por una vivienda digna en Madrid que acabo de encontrarme en Menéame:



Hay cosas que nunca me entrarán en la cabeza. Puedo entender que durante una carga a un policía se le caliente la cabeza y le enchufe a alguien inocente que pasaba por allí. Pero golpear a sangre fría a tranquilos transeúntes es que no me entra, de verdad, no me entra.

Concurso con final inesperado...

Enciende los altavoces y observa que poco le gustan a esta guapa muchacha los Mickey Mouse:



La verdad es que hasta da un poco de pena... XD

Vía Digg.

Cositas que creemos saber

Por todos es sabido que los transbordadores espaciales al desplazarse por la atmósfera terrestre alcanzan unas temperaturas que quitan el hipo. Algunos también sabréis que para soportar esas temperaturas hay partes de la nave hechas de cerámica. ¿A qué se deben esas temperaturas tan altas? Al rozamiento, claro... ¡Pues no! La primera en la frente. Resulta que diggeando me encuentro con este curioso documento que desmiente algunos hechos de la ciencia que la mayoría de la gente cree creemos saber y son falsos.

Los transbordadores, al igual que los aviones supersónicos, vuelan más rápido que la velocidad del sonido. Al ir tan rápido, no dan tiempo a que el aire se aparte para que ellos puedan pasar así que no le queda otro remedio que comprimirse (al aire, no al avión). Y todos sabemos (según el texto) que cuando comprimes un gas se calienta. Este calor es el que se transmite al trasbordador poniéndolo al rojo vivo.

Pues yo no tenía ni idea de esto pero luego pensándolo un poquito me acordé de algo de la química de COU. Si se entera mi profe llora de la alegría. Como iba diciendo, me acordé de la fórmula de PaVo RenaTo, aka Ley de los gases ideales:

P · V = n · R · T

Si la presión aumenta, la temperatura sube. Lo único que me descuadra un poco es que el volumen disminuye pero supongo que el resultado final de P · V es mayor que en el estado inicial. Teniendo que subir la temperatura por narices, ya que n · R es constante en nuestro caso.

Disclaimer: Ni soy físico, ni químico ni guapo. Y esto no es CPI, Historias de la ciencia, MalaCiencia, Genciencia o el consultorio de Magdalena Vermús así que es posible que haya soltado una burrada como una casa. Si es así, corrígeme.

Si te defiendes con el inglés te aconsejo la lectura del documento completo. Te habla también del péndulo de Foucault, de los sentidos, los colores del arco iris y más cositas interesantes.

Que buscas que! (II)

Segunda parte del exitoso ¡Que buscas qué!. Una pena que la web ya no esté operativa.

Son búsquedas que hace la gente en distintos buscadores (valga la redundancia) a través de las cuales acaban llegando aquí. Como siempre, mis comentarios chorra entre paréntesis:

• asociaciones de scrabble en zaragoza (friki, friki, ...)
  


• como follan mujeres andaluzas (¿es que las mujeres follan distinto según de donde sean?)
  


• diseño de la industria salchichera (cutre, muy cutre.)
  


• follar en mostoles (¿cual es la pregunta? ¿Dónde? ¿Cómo?)


• fotos de los guisantes de mendel (¿los tendrán secos en algún museo?)


• hermana logica y hermana matematicas moraleja (es un chiste, no una parábola)


• libros para leer por internet cunilingus (literatura clásica de Yonkis)


• una de las supersticiones del ser humano es creer que la virginidad es una virtud (esta no sabía si ponerla aquí o en citas)


• no me quiero enamorar de pixeles (quiero creer que "pixeles" es un mote)


• politica mexicana mierda (te sobra "mexicana")


• dan brown c pascal la fortaleza dig (aclárate, ¿qué quieres buscar?)


• resumen del libro el raton se comio mi queso (no seas vago que se lee en un rato)


• robar eticamente (¿Robin Hood?)


• router para subir mi ot sever online (¿quieres poner un server operación truño?)
  


• transacciones de arandanos (no tengo ni idea de a qué se refiere)
  


• yo pille a mi prima de 15 años follando (lo mio fue parecido: me pilló mi hermano de 15 en plena acción)

El cliente NO siempre tiene la razón

La famosa frase "el cliente siempre lleva la razón" fue acuñada Harry Gordon Selfridge, fundador de la cadena de grandes almacenes británicos homónima a principios del siglo pasado. Su intención era, por un lado, convencer al público de que en sus tiendas recibirían un trato agradable y, por otro, convencer a sus empleados para que proporcionaran dicho trato.

Menos mal que cada vez son menos las empresas que siguen su consejo.

Aquí están las cinco principales razones por las que esta máxima es una castaña:

1. Hace que los empleados estén descontentos. Para resumir cito a Gordon Bethune, antiguo CEO de Continental Airlines:

Cuando tienes que elegir entre tus empleados, que trabajan contigo cada día y hacen de tu producto lo que es, o algún gilipollas cabreado que exige un billete gratis a París porque nos hemos quedado sin cacahuetes, ¿de qué lado te pondrías?

2. Le da a los clientes brasas un ventaja injusta. Los clientes pesados se pueden quejar por cualquier cosa haciendo el trabajo del empleado mucho más duro.

Además, estos clientes reciben mejor trato que la gente maja. Menuda injusticia, ¿no?

3. Algunos clientes son malos para el negocio. Si un cliente trata mal a tus empleados, suspende todo trato o negocio con él. Es una cuestión de dignidad y respeto para con tus empleados.

4. Provoca un peor servicio de atención al cliente. Si para ti lo primero son tus empleados, para ellos será el cliente. Se sienten más felices y tratan mejor a los clientes.

5. Algunos clientes están simplemente equivocados. Y punto pelota.

Todo esto es una versión traducida (muy libremente) y resumida de una entrada en Positive Sharing a la que llegué vía Digg.

Si alguna vez has trabajado cara al público estoy seguro que comprenderás todas las razones. En mi caso, fue cara al usuario, que no es lo mismo. Yo tenía el poder. Juas, juas, juas (es una risa maligna de bofher).

Chucho bowling

Dicen que la venganza sabe mejor cuando se sirve fría. Pues atentos al muchacho del siguiente video. La historia es como sigue: a su novia se le ocurrió hacer una foto de su perro metido en una jaula. A él no le gustó nada la idea y se tomó la rebancha jugando a los bolos con el chucho de ella. ¿Cómo? Pues así (enciende los altavoces porque tiene un temón de fondo ;):

Vía Digg.

Test del Sexo

A través de Yonkis.com llego a TestdelSexo.com, que pretende hacer un estudio sobre la conducta sexual de los usuarios de Internet en España.

El test en sí no me parece gran cosa. Yo no tengo ni idea de cómo se hace un test pero después de ver los resultados creo que hace afirmaciones muy generales, como un Rappel cualquiera. Además, un negativo por tener sólo la opción de bajarte los resultados en formato MS Word.

Sin embargo, hay algunas cosillas que me han llamado mucho la atención. La primera, es el hecho de que las preguntas, a parte de aparecer escritas, te las lea una chica que me ha puesto to bruto. Se lo curra mucho con la entonación y los comentarios a tus respuestas:

Una de las preguntas dice algo así como que si te excita el olor de la orina de una persona que haya comido espárragos... WTF!?!?! Buscando en la Wikipedia me he encontrado con esto (no es que aclare mucho el tema pero algo es algo):

Otro detalle digno de mención sobre los espárragos es que algunos de sus componentes se metabolizan y excretan en la orina, dándole un distintivo olor ligeramente desagradable. Este olor es provocado por varios productos degradados que contienen azufre (como tioles y tioésteres). Diversos estudios han demostrado que no sólo cerca del 40% de las personas examinadas exhibían este característico olor, sino también que no todo el mundo es capaz de olerlo cuando lo produce.

Debido a su forma se ha creído que el espárrago tiene efectos afrodisíacos, pero esto nunca ha sido demostrado.

Y lo peor de todo: ¡quiere alguien decirme qué coño es una experiencia de Hackans!

He puesto que no porque lo desconozco... Igual es interesante o igual ya lo he practicado. He estado buscando y no he encontrado nada. Sólo otra desconocedora de la materia como yo.

Publicidad agresiva (II)

Siguiendo el hilo del anterior post sobre publicidad agresiva:

El eslogan viene a decir algo así como "nuestras camisetas son la puta polla" (traducción libre).

Actualización (16-jul): En show.weblog también saben de publicidad agresiva.

Vía Drunken Stepfather.

Viernes corto: Diez minutos

Este es uno de mis preferidos, Diez minutos:



A él, Gustavo Salmerón, no es el único corto genial que le veo protagonizar (a parte de películas). Ya pondré más. Está dirigido por Alberto Ruiz Rojo, que últimamente ha dirigido varios capítulos de la serie Con dos tacones.

La televisión

Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

Groucho Marx.

Chita jugando al PacMan

Loco me he quedado cuando he visto este video en Boing Boing:



El muchachito que juega al PacMan en chimpancé pigmeo o bonobo. Esta especie de primate desciende de chimpancé común (el que hay en todos los zoos). Viven en sociedades matriarcales lo que les sirve para reducir drásticamente la violencia entre ellos. Bueno, esos y que les gusta el sexo tanto o más que a nosotros. Son los únicos, aparte de los humanos, que utilizan el sexo como entretenimiento, moneda de cambio,... Además, para ellos el sexo no se limita sólo a la penetración: se dan besos con lengua, sexo oral, masturbación,... Vamos, que disfrutan del sexo más que muchos humanos.

notice-and-topotamadre

Después de vigilar y almacenar todos nuestros movimientos en Internet (en pro de la lucha antiterrorista, por supuesto), meternos canon hasta por el papel higiénico con dibujitos y mandar a la mierda la neutralidad de la Red me entero de la última: la BPI quiere sustituir el notice-and-takedown por notice-and-termination.

Aclaremos conceptos. Cuando utilizas un servicio de hosting, bien gratuito bien de pago (menos pero también pasa), te puede ocurrir que te encuentres, sin previo aviso, con un correito en el que te cuenten que se han calzado todo lo que tenías almacenado. Puede ser que fuera material protegido por copyright, pornografía o simplemente una confusión -este trabajo lo realizan muchas veces bots o administradores desconocedores del copyleft-. A esto se le conoce como notice-and-takedown y es una práctica muy extendida. Muchísimas empresas mandan cada día numerosos avisos a los ISPs.

Otra opción que tienes es montarte tu propio servidor en casa utilizando tu conexión privada. En este caso el notice-and-takedown no es viable. Lo que pretende la BPI es, que los ISPs corten la conexión de particulares alegando que comparten música vía P2P: notice-and-termination.

Para ello ha enviado dos listas de IPs a Tiscali y Cable & Wireless para que den de baja sus conexiones. Estas no son tontas, saben que hacerles caso significaría hundir su negocio. Tiscali respondió el mismo día que no hacen nada sin orden judicial. Algo es algo.

Unas preguntillas: ¿nadie se pregunta cómo han conseguido saber que esas IPs están compartiendo música? ¡Joder! Si hasta les han mandado a Tiscali un pantallazo con el contenido del disco duro de uno de ellos.

Vía Boing Boing.

No pienso hacerlo

Asistencia técnica

Vía Menéame.

Curioso encuentro

Paseando por Menéame llego a esta entrevista a El Canto del Loco en 20minutos. La enlazan porque uno de ellos ha soltado la siguiente perlita:

Me parece increíble que te puedas bajar un disco entero en Internet. Es como si vas al carnicero y le robas la carne.

Dejando de lado el tema... ¡bueno no! Chavalín, mi padre no caga oro como el tuyo y yo no puedo permitirme pagar por todos los CDs que me gustan. Además, me gustaría ver tu ordenador. ¿Seguro que no tienes ningún disco "pirata"? ¿Y el software que tienes instalado?

A lo que iba, que esto me ha recordado un video que me encontré el otro día en YouTube. Se trata de divertido encuentro entre La Excepción y el grupo anterior:



¡Qué venga la policía! No lleva el cinturón. Tres puntos menos.

Viernes Corto: Implicación

Desde hace algún tiempo vengo viendo muchísimos cortos. Nunca me habían llamado la atención antes, sobre todo por desconocimiento. Sin embargo, cada vez me gustan más. Principalmente por dos motivos. El primero es que al estar realizados por desconocidos en la mayoría de los casos son casi siempre ideas muy frescas, te muestran las cosas de manera diferente. Además, como el fin no es ganar dinero, hacen lo que les sale de las narices.

Por la presente queda inaugurada la primera sección oficial de Yabrembre: Viernes Corto (original, ¿eh?). Intentaré poner cada semana algún corto de los que más me hayan gustado a ver qué os parece.

Aprovechando que hace poco fue el Orgullo Gay empezamos con Implicación:



El corto, no trata un tema nuevo que digamos, pero me encanta la forma en que La Chari, interpretada por Loles León (una de mis actrices fetiche), destapa a Don Francisco (Antonio Valero).

100 años

Incluso Stephen Hawking necesita ayuda de la comunidad. Y como parece ser que ni en San Google ni en Santa Wikipedia ha encontrado respuestas que le convencieran ha preguntado directamente en Yahoo Answers:

¿Cómo podrá sobrevivir la raza humana los próximos cien años?

En un mundo en caos política, social y medioambientalmente, ¿cómo podrá sustentarse la raza humana otros 100 años?

Pero claro, es Hawking así que la pregunta tiene miga... Aunque debo ser el único idiota que no conoce la respuesta porque en el momento que escribo esto hay 15771 respuestas.

Vía Boing Boing. Imagen de la Wikipedia.

¿El fin de la Internet que conocemos?

Hubo un tiempo en el que la radio fue tan libre como ahora es Internet y en las ondas no había ni Dios ni amo. Todas las emisoras eran piratas, pues no había ninguna legal. No hacía falta una licencia para emitir y cualquiera que tuviese el dinero necesario para comprar los aparatos podía proyectar su voz en el espectro electromagnético. Así fue hasta que el Titanic se hundió, en 1912.

Artículo completo de Nacho Escolar.

Bromas con poca gracia

Con esto del mundial y el calor hay que hacer algo para entretenerse y qué mejor forma de hacerlo que gastar alguna broma a los viandantes.

Por ejemplo, cogemos una pelota de fútbol, la rellenamos con piedras, cemento, hormigón armado o cualquier otro material contundente del que dispongamos. Se ata con una cadena a un árbol y se escribe una frase ocurrente bien visible. Podríamos poner Patéame o ¿Eres capaz de romper la cadena de una patada? Si adornamos el cártel con algo de publicidad resulta más creíble.

Ya sólo nos queda esperar a un incauto que venga de la oficina cabreado porque su jefe le ha dicho que tiene que trabajar el fin de semana y ver como se revienta los dedos del pie, si es amateur, o el interior, si es profesional.

Un detalle, tenemos que asegurarnos de llevar a cabo la bromita tan gracioso (para algunos) en España (o algún otro país permisivo con los hijoputas) por que en Alemania te detienen por ello.

Vía BoingBoing.

¿Piensan las máquinas?

Preguntarse si las máquinas pueden pensar es tan relevante como preguntarse si los submarinos pueden nadar.

Edsger Wybe Dijkstra.

Ataques nucleares

Hoy os voy a enseñar una de esas cosillas que todos debemos saber en los tiempos que corren: qué hacer ante un ataque nuclear (gracias a la Wikipedia y a Camarada Bakunin de Halón Disparado por descubrirlo).

Durante el ataque:

Si se encuentra en el interior de un edificio

(...) Si hay sótano, baje a él y póngase en un rincón junto a la entrada pero no directamente frente a ella. Consiga rápidamente una manta y un cubo de agua, échese la manta por encima y póngase en posición defensiva (...) No se empiece a mover inmediatamente después de la primera explosión, puede haber más (cabezas MIRV, ataque múltiple...). Si la manta se incendia por la onda térmica, apártela y utilice el cubo de agua para apagarse usted mismo (o ruede sobre el suelo).

Después de ataque:

(...) Si hay heridos, atiéndalos. No acuda a los hospitales por lesiones menores; estarán saturados y no le harán ni caso. Si hay un médico en su entorno, libérenlo para atender a los heridos. Si hay personas con conocimientos de física, armas o energía nuclear, déjenles al menos algunos márgenes de tiempo para pensar y obtener ideas útiles.

Si su radio aún funciona, escuche atentamente los partes de guerra y meteorológicos. Tenga en cuenta que su radio puede no funcionar durante algunas horas si entre usted y la emisora hay un área de blackout. Evite las áreas más dañadas, de mayor contaminación y allá donde esté lloviendo. La lluvia va a ser peligrosa durante mucho tiempo.

(...) Si sospecha que alguien ha estado expuesto a lluvia radiactiva, que se depile al cero y se lave y cambie de ropa.

Evite las algaradas y, por supuesto, el saqueo. La gente no se va a pensar mucho lo de apretar el gatillo en semejantes circunstancias. No haga pues exhibición del material de supervivencia de que dispone (...)

Si tiene un arma de fuego, jamás la enseñe a menos que vaya a disparar. Si tiene que disparar, hágalo a blanco seguro y ahorrando munición.

La policía y el ejército pueden ser sus amigos... o sus enemigos. Proceda con precaución al acercarse a ellos (...)

Ale, todo el mundo a leerse la entrada completa que hay que estar preparados.

La cama flotante

Está claro que hay gente que se aburre mucho y, para más INRI, tiene pasta. Cuando se da el caso y además Júpiter entra en la casa de acuario ocurre que tienes una iluminación e inventas cosas como la Cama Magnética Flotante:

El chisme le ha llevado a su inventor (con nombre de copy/paste, por cierto: Janjaap Ruijssenaars) seis años de desarrollo hasta presentar el mes pasado un prototipo a escala. Al menos le salido bien: aguanta hasta 900 Kg. (se puede hacer una cama redonda sin problemas) y se sustenta sobre cuatro finos staalkabeltjes (ni yo ni Babel Fish sabemos qué son).

Tiene un pequeño inconveniente: se espera que cueste alrededor de 1.200.000 €. Pero anda que no iba a bacilar yo cuando alguna despistada se viniera a casa y viera eso...

Vía Digg.

yabrembre 0.2

Al final como no encontraba qué leches le pasaba a la plantilla para que no se viera en el Internet Explorer y viendo que tendría que coger otra vez el original y adaptarlo a mis necesidades me he decidido a cambiar el aspecto de yabrembre.

Esta vez he cogido una plantilla de Blogger Templates pero aún está muy "verde" tengo que jugar un poco más con ella...

Como siempre, si ves algo raro avisa por favor.

Gracias por su atención :P