yabrembre

31 enero, 2006

Carta a la SGAE

Supongo que muchos la habréis leído ya pero por si queda algún despistado por ahí que no lo haya hecho pego la carta que ha recibido Carlosues de Conchi y publicado en su bitácora. A mí me ha parecido maravillosa:

Mi hija tiene el Síndrome de Down. En cierta manera la envidio aunque parezca de locos y, junto a eso, estoy llena de agradecimiento a la vida por haberme brindado esa inapreciable oportunidad para indagar en la esencia del ser humano y su evolución, entender el valor de todo lo conseguido por el Hombre.

Y es que el inmenso esfuerzo que me requiere sacarle partido a las pocas o muchas capacidades que tiene mi hija "discapacitada" para conseguir su autonomía me ha hecho entender desde el principio el sentido que encierra la "creación" en todos los campos de la actividad humana.

Yendo al tema que nos interesa, la música, debo decirte que nunca me imaginé ni por asomo cómo podía ser tan decisiva para un "discapacitado".

Yo ,antes de mi Gran Cambio, oía obras clásicas o contemporáneas, me fascinaba, me hacían sentir , eran capaces de alegrarme, relajarme o invadirme de tristeza, pero ya está.

Siempre me intrigó el misterio de la razón última de una creación, no podía ser algo tan narcisista como la satisfacción del autor o la de alimentar su vanidad, o el afán de enriquecerse, ni tampoco que los que tuvieran acceso a su disfrute pasaran simplemente un buen rato. Qué trivial!! La naturaleza es sabia y todo lo que produce tiene que tener un porqué.........

Entonces llegó Belén y con ella descubrí algo que la gran mayoría de los creadores ignoran : el gran valor de su obra, de su creación, consiste, por encima de todo, en su utilidad para los demás, que no son más que un instrumento para mejorar la vida de todos y que sus creaciones producen creaciones cotidianas, particulares, íntimas que a su vez influyen en el entorno generando más creaciones que no por ser, digamos, de "menor" importancia artística, dejan de ser creaciones, simplemente, igual que la energía, la creación artística se transforma en social.

Lo que día a día se consigue con un discapacitado utilizando toda la herencia creativa supone un paso más en la concienciación social de las raíces humanas, en la "rehumanización" de las personas.

Una creación es decisivamente auténtica en la medida en que sea útil y te puedo asegurar que es imposible darle un valor económico, no tiene precio, pero si lo tuviera habría que inventarse unas proporciones para medir dicha utilidad y para eso, recurrir a los discapacitados (y después a los niños) y observar qué resultados provocan en ellos, cómo su creación genera creación.

Para ilustrarte mejor todo lo que te digo, te hablaré de una actividad que realiza mi niña Belén dos veces a la semana y que ha sido decisiva. Asiste, desde que vivo en Cádiz capital hace ya dos años, a una compañía de psicodanza (se llama "Flick Flock") donde acuden niños sin y con discapacidades varias.

Gracias a la danza y a la música ha aprendido a conocer su cuerpo y a utilizarlo, su psicomotricidad se ha disparado y su capacidad de interrelacionarse con los demás me ha dejado asombrada y no digamos la influencia en su capacidad cognitiva y de aprendizaje abstracto.

Todo esto le está permitiendo exteriorizar y expresar sus inquietudes y sentimientos, abrir su mundo interior a los demás (sobre todo a sus compañeros y amigos del cole) y hacerles entender que existe algo más profundo que la apariencia, ¿acaso estos niños que la acompañan día a día en sus actividades escolares no están recibiendo una lección de humanidad ¿, ¿acaso todas las vivencias con ella no son transformadoras a medio y largo plazo?

Qué tendría yo que pagarle al que inventó la flauta? Y al que inventó el tambor? Y al del pito de carnaval? Ah los instrumentos de viento que le han permitido aprender a pronunciar al tener que soplar y a distinguir los agudos de los bajos ¡! Y los de percusión que le enseñó a coordinar ambos brazos y familiarizarse con las vibraciones!!

Cuánto tendría yo que pagarle en metálico a sus creadores? No, amigo, ya están sobradamente pagados, amortizados sus esfuerzos de su proceso de creación, sólo con ver la enorme utilidad social de su producto.

Los autores de las obras representadas por los discapacitados del artículo tienen que considerarse más que pagados y agradecidos por haber sido dignos de provocar tanto "beneficio" humano. ¿Qué más propagando que esa? Que pague la SGAE a las asociaciones de discapacitados que consideren algunas obras capaces de ser útiles a la sociedad.

Firmado Conchi.

Vía Hispamp3.

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Las monjas

Todavía tengo mucho trabajo acumulado después de la vuelta del viaje así que chiste al canto:

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M: Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M: ¡¡¡No está funcionando!!!

L:¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. ¡ ¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS

Vía un correo de Anita.

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25 enero, 2006

Explosiones

Antes de irme un par de cositas:

Primero un poquito de auto-bombo: parece ser que La Petite Claudine me ha enlazado y he sufrido un efecto barrapunto de la leche:

Estadésticas públicas

Ayer martes tuve 220 visitas únicas, teniendo en cuenta que me media es de unos 20 visitantes únicos no está mal, ¿no? Si alguno se ha quedado desde entonces, bienvenido.

Ahora un video impresionante al llegué vía Digg:

bomba

Es una prueba de una explosión nuclear bajo el agua en 1958. ¿Qué sería del barquito?

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Viaje de negocios

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

- Querida, el Jefe me encarga que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de prepararme suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar. ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

- ¿Pescaste mucho?

- Uff!... - contesta, - no dejamos una trucha ni para muestra...pero...¿por que no me metiste en la maleta mi pijama azul, como te pedí?.

Y la mujer le responde:

- Si que lo hice... la puse en la caja de los artí­culos de pesca!?

Moraleja: ella es una mujer igual que tu madre. Si pretendes engañarla tienes que pensar como cuando tenías 17 y querías timar a tu madre. Aún así, igual que entonces, casi siempre te pillará.

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Me piro vampiro

Mañana parto para el país de Tintín y vuelvo el lunes. No habrá actualizaciones hasta entonces. Seguramente será el martes porque no creo que el lunes tenga cuerpo... al menos eso espero ;-)

Nos alojaremos en Bruselas pero como hemos alquilado un coche tenemos pensado visitar Brujas. Gante y Rótterdam quedan en segundo puesto, es decir, si nos queda tiempo y ganas iremos. Teniendo en cuenta que el país entero es más o menos como Galicia no puede haber mucho camino, ¿no?


Buscando información he encontrado una web con un montón. De todas formas los consejos y recomendaciones son bienvenidos. Nota: No, no vamos a ir a Ámsterdam :-P

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24 enero, 2006

Y sigo con el Diseño Inteligente...

Interesantísimo artículo en Astroseti de Uriah Kriegel, profesor de filosofía en la Universidad de Arizona. Apoyándose en Popper, Kriegel demuestra que el Diseño Inteligente no es una teoría científica y por tanto, según la constitución estadounidense, no sería legal enseñarla en las escuelas.

Karl Popper

Lo que distingue la verdadera ciencia es su (cito)"falsibilidad: una teoría es científica únicamente cuando es posible refutarla". Con unos ejemplos que propone queda todo muy clarito:

Para presentar su teoría de la Relatividad, Einstein predijo que tal planeta aparecería en tal lugar a tal fecha. Evidentemente, su predicción acertó pero esa posibilidad de que no lo hiciera es lo que convierte a la teoría en ciencia.

Para el Diseño Inteligente, un animal tiene cierta cualidad porque fue creado así. Pero si carece de esa cualidad es por el mismo motivo. La imposibilidad de que falle la teoría hace que no sea ciencia.

Esto no quiere decir que no sea cierto, sólo que no es una teoría científica.

Artículo completo.

Vía Hispamp3.

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23 enero, 2006

Munich 1972

Buscando información sobre lo que pasó en la Olimpiadas de Munich de 1972, llego a esta página en la que te cuentan cómo sucedió el secuestro de la mitad del equipo israelí y la posterior venganza de los israelíes. Ahora que Joyibud está sin ideas aquí tienen argumento para una peli cojonuda:

La misión de Avner será ejecutar a los once hombres que planificaron y organizaron la matanza de los atletas judíos. Si se le captura, Israel negará cualquier vinculación. Tampoco deberá regresar mientras no se le autorice. Eso sí, dispondrá de cuentas abiertas en Ginebra, París y Ámsterdam por 250 mil dólares, que serán repuestos tras cada giro.


Avner comandará a un grupo que integrarán además otros cuatro hombres: Carlos, un viejo halcón judío alemán; Hans, un falsificador genial; Robert, hijo de un matrimonio de jugueteros de Birmingham, experto en explosivos; y Steve, proveniente de Sudáfrica, especialista en borrar huellas de atentados.

Historia completa.

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PC tunning

Atención a esta historia: una persona de Irlanda decidió que era hora de refrigerar su PC con agua para que no hiciera ruido. Para ello procedió de la siguiente forma:

Quitó todos los ventiladores: procesador, tarjeta gráfica, fuente de alimentación,...

Selló completamente la caja con silicona. Cuando digo completamente quiero decir que la única vía de entrada o salida era la bandeja del DVD.

Introdujo una manguera por la susodicha bandeja y llenó completamente la torre de agua.

Después de que saltaran los plomos 5 veces decidió abandonar el tema así que vació la caja de agua y se pasó dos horas con el secador en la mano dale que te pego.

Después de todo el trabajo siguen saltando los plomos así que el tío tiene un cabreo de espanto jajjajjajajajaaj

Realmente no sé si es verdad o está bromeando pero gracioso lo es un rato.

Vía Digg.

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22 enero, 2006

Las 6 peores ideas sobre seguridad informática

1. Permitir por defecto
En un PC corriente se ejecutan unas 30 aplicaciones habitualmente. Sin embargo, lo normal es que el SO permita que cualquier aplicación se ejecute mientras el antivirus o antispyware no diga nada. Piénsalo un poco y verás lo idiota que es.

2. Cuantificar los males
Casi siempre, miramos los posibles ataques que puede sufrir nuestro sistema y ponemos los medios necesarios para repelerlos. Si miras la biblioteca de cualquier antivirus te dirá que hay más de 75000 virus, spyware, troyanos,... Sería mucho más fácil controlar y hacer funcionar sólo los 30 programas habituales que controlar y bloquear los males.

3. Penetrar y parchear
No puedes implantar un sistema, luego empezar a buscar vulnerabilidades e implementar parches para corregirlas. El software de tu sistema debe ser seguro por diseño.

4. Hackear es guay
Hoy en día los medios de comunicación y la sociedad nos han dado la imagen de que los hackers son genios. Un ejemplo a seguir. Imagínate: gastas tu tiempo en aprender a manejar una infinidad de exploits que sólo servirán hasta que aparezca el parche correspondiente. ¿No sería mejor gastar el tiempo en aprender a diseñar un sistema seguro?

5. Educar a los usuarios
¿Realmente es necesario educar a los usuarios? Es otro caso de "Permitir por defecto". Es mejor evitar que los usuarios puedan comprometer la seguridad. Por qué permitir que pasen los archivos adjuntos si hay programas que copian esos adjuntos en un servidor e incluyen en el correo un enlace desde el que los usuarios pueden descargárselo vía https.

6. La acción es mejor que la inacción
Hay personas que devoran las nuevas tecnologías. Es decir, las adoptan la última versión de Programa o tecnología inmediatamente, sin hacer ningún estudio. (Nota de caic: esto viene a ser el clásico "Si funciona no lo toques").

Resumen del artículo original en La Flecha.

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Bug del puntito en Gmail

Vía Digg me entero de que Google ha confirmado el fallo de puntito en Gmail. Me explico, Gmail se pasa por el forro los puntos en el nombre de usuario. Si crearas una cuenta para nombre.apellido@gmail.com y existiera nombreapellido@gmail.com tu recibirías una copia de cada correo dirigido a la anterior cuenta y viceversa. ¡Para Google las dos son la misma cuenta!

No suelo hablar de estos temas pero creo que este sistema de correo lo utilizamos cada vez más gente (si alguien quiere una invitación que la pida).

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21 enero, 2006

9 razones para NO salir con un geek

Siguiendo el tema anterior con las 10 razones para salir con un geek ahora tocan las 9 razones para no hacerlo:

  1. Lo primero es que un geek tiene cierta cantidad de papeletas para salirte friki: ya sabes, roleros y otra escoria mutante. ¡Atención, chicas no frikis! Salir con un friki puede ser harto complicado. Sus amigos te harán sentir extraterrestre y te abandonará los sábados por la noche para ponerse un disfraz ridículo e irse a jugar a piedra, papel o tijera por el casco antiguo. Lo peor: si es geek y friki, corres el riesgo de que también sea metalero. Escalofriante, ¿no?
  2. ¿Te gusta dormir con el ronroneo del ordenador pegado a tu oreja? ¿No? Pues prepárate: el ordenador de tu chico geek está siempre encendido. Compilando, defragmentando, bajando del Emule. O a lo peor lo usa de servidor. Bienvenida al murmullo constante. Nunca más estarás sola. Si además es friki... despertarás en mitad de la noche, su lado de la cama estará vacío y él estará jugando al World of Warcraft o al BloodBowl por Internet.
  3. El geek es un pornógrafo casi por obligación. No puedes estar varias horas diarias delante de un ordenador, que es lo mismo que decir delante de Internet, y no ver porno. Esto no es malo en sí, pero combinado con la falta de interacción humana real puede alterar los conceptos y comportamientos sexuales. Si además es friki... no sólo será aficionado al porno, sino también al hentai. Estás avisada.
  4. Hay quien dice que el geek no te pone los cuernos, porque está demasiado pendiente de su iBook nuevo como para ver a las gemelas coreanas que hay en su cama. Bueno... corres el riesgo de que tampoco te vea a ti. Lo siento, tu lencería no puede competir con Barrapunto. Si además es friki... puede que encima te toque vestirte de Princesa Leia para conseguir algo de atención. O de Jar Jar Binks para conseguir algo de sexo anal (este es un caso verídico, con el que por suerte no tengo nada que ver).
  5. Si eres del tipo "campestre", la jodiste, Maciste. Los geeks no son demasiado aficionados al aire libre ni a la luz del sol. Si consigues arrastrarle fuera de la ciudad, ten por seguro que se llevará, con suerte, la PSP, y sin ella, el portátil con conexión 3G. Geek 1, bucolismo 0. Si además es friki... lo llevas aún peor. Al campo no se puede llevar sus preciosos comics, y hay que estar de vuelta para el torneo de Warhammer. Buena suerte.
  6. Olvídate de ir al cine a ver esos dramas psicológicos que tanto te gustan. Con el geek se va a ver ciencia ficción y thrillers rayantes con mucha metafísica. Si además es friki... el campo se amplía a películas basadas en comics y cine histórico. Wow.
  7. Venga, seamos seríos. O te pasas la vida haciendo de estilista y jefa de compras, o... ¿de verdad se lo quieres presentar a tus amigos? ¿O a tus padres? Brrrr... Si además es friki... puede soltar cualquier referencia friki inapropiada y embarazosa. Y todavía no dejan que los lleves con bozal.
  8. Su concepto de acontecimiento social es una Campus Party o una quedada de blogueros. Mejor te dejas los tacones en casa. Y te llevas un libro. Si además es friki... entonces también están los Salones del cómic y las partidas de vivo. Hazte socia de un videoclub.
  9. He's blogging this. O pensando en hacerlo. Ojito.


Fusilando a Maika.

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LollyPop

lollypop, lollypop, uhhh, lolly, lolly, ....



Vía Yonkis.

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20 enero, 2006

Kevin Smith y Superman

Kevin Smith es uno de mis directores / guionistas favoritos y creo que no soy el único. Pienso que Clerks es una obra de arte y tiene otras que no se quedan atrás (Mallrats, Dogma).

Supuestamente él iba a escribir la nueva peli de Superman. De hecho, escribió un guión. Luego, llegó Tim Burton a dirigirlay a él le largaron. A continuación un video donde él mismo cuenta que pasó exactamente. Aviso: Es largo pero altamente recomendado. Este tío es un fiera:


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Para Elisa

Realmente hay gente que se aburre mucho:

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19 enero, 2006

La postura de la Iglesia frente al Diseño Inteligente

El periódico del Vaticano, L'Osservatore Romano, publicó el martes un artículo de Fiorenzo Facchini en el que expresa su opinión (y, dado el periódico que es, supongo que será la de la Iglesia:

Si estimas que el modelo propuesto por Darwin es insuficiente, deberías buscar otro, pero no es correcto desde el punto de vista metodológico alejarse del campo de la ciencia fingiendo hacer ciencia... (el Diseño Inteligente) no pertenece a la ciencia y el pretexto de que sea enseñada como una teoría científica junto a la de Darwin está injustificado.
También dice que crea confusión entre el plano científico y el filosófico y religioso.

Vamos, traducido al lenguaje vulgar viene a decir lo que decimos muchos: WTF!!! ;-)

Artículo en CBS News.

Vía Digg.

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18 enero, 2006

canal*INVISIBLE

10 prostitutas recorren espacios públicos y privados de Madrid, provistas de teléfonos móviles con cámara integrada. Recopilan e intercambian experiencias y opiniones constituyéndose en cronistas de su propia realidad.

Éste es el primer párrafo de la descripción de canal*INVISIBLE. La idea me parece muy buena pero pasa lo de siempre: no todo el mundo sabe comunicar algo. Pero si que me han gustado mucho las fotos y comentarios de una de ellas: INSOMNIO. Pongo una de ellas para que sirva de ejemplo:

canal_INVISIBLE
"policias con chulos, prostitutas trabajando y señora que viene de la compra"


Vía mi compañero Roberto ;-)

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17 enero, 2006

Desbloqueando un portátil

No sé si conocéis los candados esos que se ponen en el portátil para que no se pueda utilizar. La empresa Kensington tiene algunos modelos, entre ellos éste. Y el video debajo de estas líneas muestra cómo abrirlo con un simple rollo de papel higiénico gastado:


Vía Digg.

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Chicas de la infancia

¿Recordáis las chicas de la televisión americana de finales de los 80 y principios de los 90? Y no me refiero a las Chicas de oro. Sino a Winnie Cooper, de Aquellos Maravillosos Años, Vada, de Mi Chica, Rudy, de La hora de Bill Cosby o Steph, de Padres Forzosos, entre otras. ¿Ya habrán crecido no?

Keshia Knight Pulliam - Rudy en La hora de Bill Cosby


Anna Chlumsky - Vada en Mi chica


Jodie Sweetin - Steph Tanner en Padres forzosos


Danica McKellar - Winnie Cooper de Aquellos maravillosos años


De pequeño estaba loco perdido por Winnie y ahora me entero de que después de la serie dejó de actuar para graduarse Cum Laude en matemáticas y coautorizar el teorema Chayes-McKellar-Winn. Ultimamente parece que volverá a los escenarios. Creo que sigo enamorado...

Aquí tenéis las historias de unas cuantas de ellas (en inglés).

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10 razones para salir con un geek

1. Los geeks son prácticos, pueden arreglarte el PC, portátil, ... Estas habilidades pueden evitarte muchos problemas.

2. Son tan románticos como los pintan. Su idea de romanticismo puede ser crear una web sobre ti. Pero oye, dura más que las flores y puedes enseñárselo a tus amigos.

3. Utilizan la cabeza y suelen ser muy educados.

4. Necesitan un relativo "bajo mantenimiento". No hace falta una cena complicada. Y si no sabes cocinar, puedes pedir pizza.

5. No tendrás que preocuparte sobre qué estará haciendo. Seguro que lo encuentras con su ordenador.

6. Confía en ti, por lo que puedes ser tu misma con él. Que te gusta pasear por casa con una vieja camiseta para estar más cómoda, a él no le importará. No se mosqueará porque no te hayas maquillado o no te hayas molestado en arreglarte el pelo.

7. Te hará destacar allá donde vayáis. No importa lo zafio que sea tu estilo, ni tus habilidades sociales, serás una estrella de la moda y una elegante diplomática al lado de tu geek. Te hará parecer tan buena que te enamorarás de ti misma.

8. Si no entiendes los ordenadores, teles ni DVDs y no te preocupa ser popular o estar a la moda. ¿Qué me dices de los chismes mas novedosos? Serás una orgullosa propietaria de los más modernos cacharritos si decides salir con un geek.

9. Nunca te engañará. Pon a la mujer más sexy de la tierra en una habitación con un geek, digamos Angelina Jolie. En la esquina contraria, coloca el último modelo de algún ordenador. Apuesto a que el geek preferiría jugar con el ordenador antes que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si el ordenador tiene conexión a Internet. Tiene que comprobar su correo, navegar por la red y contar en su blog que está en la misma habitación que Angelina Jolie.

10. La razón final es: en realidad, no le importa cómo eres físicamente (aunque eso ayuda), ni lo delgada que estés, ni cuanto maquillaje lleves. A él le gustas tú porque eres tú.

Original (en inglés).

Vía Digg.

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16 enero, 2006

466453

Google tiene registrado el dominio www.466453.com y si intentas entrar verás como te redirige a su buscador www.google.com. ¿Tienen algún significado estos números? Evidentemente sí. No tienes más que coger tu móvil y lo comprobarás.



Vía Digg.

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14 enero, 2006

Goatse

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Más en El wiki de l'Oasi.

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Google a por el Test de Turing

Según un artículo en The Economist, Google podría estar trabajando en un programa capaz de pasar el test de Turing. Cito la definición actualizada de Kirai:

El test consiste en poner a chatear a una persona con otra persona y con un ordenador; sin decirle a priori cual es la máquina y cual es la persona. Si chateando descubre quién es la persona, y quién es el ordenador se concluye que el ordenador No es inteligente. Pero si no somos capaces de determinar cual de los dos es una máquina, entonces el ordenador ha pasado el Test de Turing y se podría considerar como una aparato inteligente.

Recordemos que Google cuenta entre sus efectivos con Peter Norvig y Ray Kurzweil. Dos eminencias en inteligencia artificial.

Esto empieza a asustar un poco. Si realmente consiguen un bicho inteligente, combinando eso con lo que ya tenemos en poco estarán aquí.

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Réquiem

Llego a través de Digg a esta web donde cuentan que están haciendo el último capítulo de Dragones y Mazmorras. Gran clásico entre las series de dibujos de los 80. Si recordáis, el último capítulo: Réquiem, nunca llegó a producirse. Sin embargo, Michael Reaves (guionista de la serie), publicó el guión en su web.


No he podido ver mucho de la página porque está petadísima. Debe ser cosa del efecto barrapunto que ha sufrido al aparecer en Digg. Pero parece que cuentan que la aprobación del propio Reaves. Espero que no tengan ningún problema legal y la cosa llegue a buen puerto.

Hay un trailer para Quicktime o Windows Media Player pero yo he sido incapaz de bajarlo.

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13 enero, 2006

Más sobre el LSD

Siguiendo con la entrada del otro día sobre Hofmann y el LSD cuentan en BoingBoing: hay un hospital psiquiátrico en Canadá en el que se investigó con la droga en cuestión con los pacientes. El hospital fue abierto en 1921 y cerrado en 1971. Los experimentos tuvieron lugar durante los años 50 y 60. Aquí tenéis un resumen de la historia.

Algo que me ha impresionado bastante es el siguiente comentario de uno de los lectores:

Sobre 1991, conocí un antiguo camillero del hospital. Me contó que no tenían ni idea de cuanto LSD se podía tomar sin correr ningún riesgo y que le dieron suficiente LSD para colocar a todo el hospital.

Pero es que ahí no queda la cosa: la CIA contrató al Dr. Ewen Cameron para investigar el posible uso del LSD para borrar recuerdos y reconstruir la mente. Lo hizo en el Allen Memorial Hospital en Montreal. Hay un artículo sobre el tema en el boletín de hitoria de la medicina canadiense.

¡¡Joder con los canadienses!! Como les mola el tema, ¿no? Es broma, parece ser que no tenían ni idea de esos experimentos.

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Cerdos fluorescentes

Leo en 20minutos y Akihabara News que la Universidad Nacional de Taiwán ha conseguido, proteína verde fosforito a cerdos embrionarios, varios cerdos de ese color. La imagen de abajo no esta fotochopeada, ¡es así!


"Incluso sus corazones y órganos internos son verdes", afirmaba uno de los responsables.

Pues nada, tengo unas ganas de comerme unas chuletitas fluorescentes...

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Multa

Pulsa sobre la imagen para verla grande:

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12 enero, 2006

¿Padres fumadores con problemas?

El otro día leí una entrada en el blog de Arsenio Escolar muy interesante: en un proceso de divorcio, teniendo en cuenta el acoso que están sufriendo los fumadores, ¿podría uno de los progenitores tener ventaja sobre el otro por el hecho de que uno fume y otro no?

Hoy cuenta que estuvo hablando con una abogada experta en el tema. Copio de su blog parte de la conversación:

-¿Te sorprendería entonces que algún abogado utilizara la ley antitabaco para conseguir para su cliente la custodia de los hijos argumentado que el otro padre fuma?

-No me sorprendería... Me sorprendería que un juez le haga caso.

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10 enero, 2006

¡¡Gatito!!


Aunque no lo creas, el bicho que ves es un gato. Su nombre es era Cy (diminutivo de Cyclopes) y nació con un solo ojo y sin nariz. Sólo pudo sobrevivir un día :_(

Actualización (13/01/06): Si alguien dudaba si la noticia era un hoax aquí está la confirmación de que no lo es.

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09 enero, 2006

Albert Hofmann cumple 100 años

Albert Hofmann es un químico suizo que cumplirá el miércoles 100 años. Descubrió el LSD-25 en 1938 y, por casualidad, sus famosos efectos 5 años después.

Hace poco publicaron una entrevista con él en el New York Times y me han llamado la atención algunas de sus ideas.

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(Imagen de Wikipedia)

Según él, el LSD es una "medicina para el alma"... "usada durante 10 años en psicoanálisis con buenos resultados" y que fue secuestrada por la juventud de los años 60. "Debería ser una sustancia controlada igual que la morfina."

No sé si tiene razón porque no soy psiquiatra pero después de leer el artículo creo que hay dos posibilidades: o le pasa lo que al tío Sigmund (repartiendo cocaína para todos) o tiene razón y el LSD está en la misma situación que la marihuana (a pesar de conocerse sus beneficios sigue siendo ilegal).

¿Sabéis porque los primeros tripis se llamaron bicicletas? En honor a cómo fue descubierto el ácido: Hofmann experimentaba consigo mismo sus descubrimientos y volviendo a su casa en bici después del trabajo le dio "un viaje" de órdago XD

Actualización (13/01/06): Parece que el artículo lo han hecho de pago. Podéis probar con alguna de estas contraseñas.

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08 enero, 2006

¿Cuál es tu distro?

Pincha aquí para hacer un pequeño test con el que sabrás qué ditribución de Linux se adapta más a tus gustos. Conmigo ha funcionado:

Kubuntu

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¿HOW-TO video postcast?

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07 enero, 2006

¿Existió Jesús?

Un tribunal italiano nos va a resolver por fín la duda.

Enrico Righi, sacerdote de una ciudad italiana, ha sido demandado ( y con él toda la iglesia) por Luigi Cascioli, un excompañero de seminario que se volvió ateo y lleva años intentando desenmascarar a la Iglesia.

Según Cascioli, Righi a incumplido dos leyes italianas: Abuso de la Creencia Popular, que protege a la gente de ser engañados. Y Usurpación de Personalidad, ya que, según él, Jesús fue en realidad un judío llamado Juan de Gamala.

El 27 de este mes tendrá lugar la vista preliminar en el que el juez tendrá que decidir si el caso para decidir si Cristo existió debe seguir adelante.

Está claro que, precisamente en Italia, lo tiene bastante chungo el hombre. Pero está bien que lo intente. Ya vendrán otros detrás.

Actualización (18:50): después del repaso diario a las distintas web, he encontrado más información en Histriónicos e Hispamp3.

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Los hombres no tienen arreglo

Lee cualquier revista de mujeres y verás una y otra vez la misma queja: los hombres no tienen arreglo. No muestran ningún interés en los preliminares; no tienen el deseo de estimular las zonas erógenas del sexo contrario. Son egoístas, torpes, nada sofisticados. Estas quejas, no puedes evitar pensarlo, son bastante irónicas. Hace diez años lo único que queríamos eran preliminares, y las chicas no estaban interesadas. No querían ser tocadas, acariciadas, estimuladas o excitadas de ninguna forma; de hecho nos daban un capón si lo intentábamos. Pasamos dos o tres largos y extremadamente formativos años en los que se nos explicó que ni se nos ocurriera intentarlo. Entre las edades de 14 y 22, los cambios en los preliminares fueron de ser algo que los chicos querían y las chicas no, hasta ser algo que las chicas querían y que a los chicos les daba igual. Si me preguntas a mí, la pareja perfecta es una mujer ‘Cosmopolitan’ y un niño de catorce años.

De Alta Fidelidad. El libro, no la película.

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Piden cárcel para un chaval por una travesura

Piden cárcel para un estudiante americano estadounidense que tiró la web de su instituto. Lo que hizo el chico fue subir una página en el sistema de la escuela. Cuando varios estudiantes entraron a la página y pulsaron F5 repetidamente dejaron el sistema cuajado.

Vale que es una putada. Pero es sólo una travesura. Estas cosas son las que realmente me cabrean. Puede que si el chaval hubiera hecho algo más gordo (léase cambiar las notas, rm -r *, ...) entendiera, aunque no compartiría que pidieran un castigo duro. ¡¡Pero joder!! Que sólo ha dejado sin servicio el sistema por cuánto, ¿30 minutos?

No creo que le manden a la cárcel. Pero seguro que son capaces a condenarle a que no se acerque a ningún PC, PDA o batidora conectada a Internet en cinco años por una tontería así.

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05 enero, 2006

Baltasar

Baltasar fue blanco hasta el siglo XVI, época a partir de la cual se le representó como de raza negra por necesidades estratégicas de la Iglesia.

Vía Peluche.

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Un muy buen cacharro

Supongo que todos habréis leído por algún lado que estos días se está llevando a cabo el CES 2006. Una feria en la que las empresas anuncian sus últimos cacharritos que revolucionarán el mundo durante el año.


Lo que me ha llamado la atención es esta noticia de Xataca. La empresa Broadcom ha anunciado que tiene un chip que lee tanto HD DVD como Blu-Ray. Estos sí que han resuelto su vida y la de sus descendientes. En medio de la guerra de fabricantes, y con los reproductores domésticos aún por explotar, te salen con esto. Sin duda una gran noticia para los usuarios que no tendremos que decantarnos entre uno u otro formato.

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04 enero, 2006

Por qué no usar los traductores automáticos

CUEROS DE LAS CENIZAS QUE ENSILLAN
Contenido: 2 x de 8 litros
Del cuero aseado durable
Tela de centro ajustable

Esto a partir 3m m fuerte, los cueros aseados durables fabricaron

Está claro, ¿no? Lo que acabas de leer es la descripción de este artículo de ebay. Si algún motero sabe lo que vende este hombre que me informe. Yo estoy dudando entre si son unas maletas de cuero o algún tipo de fetiche. Tampoco te pierdas otros artículos del vendedor porque no tienen desperdicio:


Como reza el título de la entrada: por ahora es mejor no utilizar los traductores automáticos.

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Películas imposibles

Si digo que la industria de Hollywood está falta de ideas seguramente me dirás que acabo de descubrir el fuego. Llevan unos años en los que las únicas películas que hace son secuelas, nuevas versiones o películas basadas en videojuegos o comics.

Pero es que todo tiene un límite: me entero en VidaExtra que van a hacer una película del Pac-Man. A ver que inventan los guionistas porque ya me contaréis que argumento se puede sacar del juego XD

Pac-Man

Pero ahí no queda la cosa. El más difícil todavía: también van ha hacer una del Pong. Eso sí que no quiero verlo. Me imagino una cinta de hora y media con una pelotita rebotando de un lado a otro de la pantalla y la gente en el cine mordiendo los asientos mientras echan espuma por la boca.

Pong

En fin, a ver cuando pasa este ciclo y los productores vuelven a arriesgarse con ideas nuevas.

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03 enero, 2006

Lo mejor del 2005 en Internet según la CNN

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100 cosas que no sabíamos hace un año

Uno de cada 10 europeos son supuestamente concebidos en una cama Ikea. (Más)

Los humanos puedes inflar globos con el oído.

En América es posible citar (judicialmente) a un perro. (Más)

"Restaurant" es la palabra que más veces es mal escrita en los buscadores.

C3PO y R2D2 no se hablaban fuera de cámara porque los actores no se aguantaban.

Tienes 10 veces más posibilidades de ser mordido por un humano que por una rata. (Más)

Deep Throat es la película más rentable de la historia. Costó $25.000 y ha ganado más de $600 m.

Los calamares gigantes se comen los unos a los otros - especialmente durante el sexo.

Artículo completo (en inglés).

Vía Slashdot.

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La fiesta

La fiesta por antonomasia de los excesos la celebró Queen para el lanzamiento de su disco Jazz el 31 de octubre de 1978, en el Hotel Fairmont de Nueva Orleáns, tras el tercer concierto de su gira estadounidense de aquel año. 400 invitados, entre los que se encontraban 80 periodistas traídos de todas partes del mundo, fueron conducidos a la orgía de sus vidas, que no reparó en ningún tipo de gastos y que se dio en llamar Sábado Noche en Sodoma. Un grupo de enanos recibía a los asistentes con bandejas de cocaína en sus cabezas importada directamente de Bolivia. Camareros y camareras desnudos servían todo tipo de alcohol, langostas, ostras, el mejor caviar… Entre las distracciones, modelos que peleaban en baños de hígado crudo, enormes mujeres de color que fumaban por los orificios más impensables, artistas desnudos de ambos sexos colgados de grandes jaulas, guerreros zulúes, contorsionistas, bailarines transexuales, brujos, come-fuegos, encantadores de serpientes, una mujer que se ofrecía para decapitarse a sí misma con una motosierra a cambio de una suma elevada, un hombre que desnucaba gallinas vivas a mordiscos… Y en los servicios, profesionales de ambos sexos prestando ‘servicios orales’ a todo aquel que se lo pidiera. Como dijo Freddie Mercury -y la fiesta se encargó de certificar-, “no voy a ser una estrella, voy a ser una leyenda”.

Más anécdotas sobre el mundo del Rock.

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Animaladas

Leo en Usemycomputer que una británica, judía y de 41 años se ha casado con un delfín residente en Eilat (Israel). Los rabinos estarán arrancándose las barbas a tirones...



Esta vez en BoingBoing: Gato salva a humano llamando a la policía. Resulta que el dueño sufría osteoporosis y estaba entrenando al gato para que le ayudara si ocurría algún problema. El tío se cayó de la silla y se desmayó. Entonces la policía recibió una llamada desde su apartamento. La única explicación es que fuera el gato el que hizo esa llamada porque cuando llego la policía al apartamento (mosqueada por una llamada en la que el emisor no decía nada) se encontró con el tipo en el suelo y un Isidoro pululando por ahí.

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02 enero, 2006

Creo que soy un yonki de Bloglines

Descubrí los agregadores de feeds hace bastante poco. Unos tres o cuatro meses. En concreto el primero que probé fue Google Reader pero no me convenció mucho por lo que acabé en Bloglines con el que mantengo una relación muy íntima ;-)

El caso es que, aunque no es lo normal, ya me ha pasado un par de veces el encontrarme con el siguiente mensaje:


¿¡Y ahora qué hago!? No me sé de memoria casi ninguna de las direcciones de las más de 70 páginas que tengo sindicadas. Podría buscarlas en San Google pero... ¡no es lo mismo, vaya!

Y aquí estoy yo, con cara de tonto, delante del PC sin saber que hacer con él. Ya me he empollado dos capítulos del CCNA y quiero distraerme. Me parece que voy a darle un poco al otro vicio.

PD: ¿Alguien sabe qué le pasa a la Wikipedia en español?

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Prueba el nuevo Hotmail

Si quieres probar el nuevo Hotmail, aka Windows Live Mail, prueba lo siguiente:

1) Abre Internet Explorer (no Firefox).
2) Vete a la página de MSN y asegúrate de no estar logado.
3) Copia esta URL en el Internet Explorer: Botón derecho aquí -> Copiar acceso directo
4) En la pantalla que aparece lógate con tu usuario de Hotmail.
5) Repite el paso #3
6) Click en Participar (abajo del todo) y listo.

En el momento de escribir este post, el truco funciona perfectamente. No creo que dure mucho así que daros prisa.

Personalmente no me ha convencido mucho. Que manía con eso de abrir los correos aunque tú no quieras.

Vía Error500.

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01 enero, 2006

¿Qué hora es?

Cuanto sabe la gente de pueblo y que tontos somos los de ciudad:

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